01/01/2001 :
Sur le bord de mon lit, je me suis assis et j'ai pleuré. Je reviens d'une fête que Sandrine avait organisé pour le Nouvel An. L'année commence mal. Je parle de Sophie évidemment ; le reste ne m'intéresse pas. J'ai eu un moment de lucidité durant lequel je me suis dit qu'elle ne m'aimerait jamais, et que personne ne pourrait tomber amoureux de moi. Je suis laid, je suis con, je ne suis pas gentil, je n'ai rien pour moi. J'étais autrefois optimiste, me disant que j'avais ma chance comme tout le monde ; mais cela n'arrive que dans les films. Puis je suis devenu fataliste, en me disant que si cela devait arriver un jour, cela arriverait et je n'aurais rien à faire. Et enfin je fus pessimiste... Mais désormais, je suis réaliste. Tout ça n'est que rêve, et les beaux moments n'existent pas. Il n'y a que deux choses pour moi : des mauvais moments et des moments un peu moins mauvais.
La question qui s'impose alors est : Pourquoi ? Et je me réponds donc : parce que je suis Grezel, un garçon finalement comme les autres... Bonne Année.
Je délire, je déprime, mais à partir de maintenant, je veux que les choses changent, et mon hypocrisie me ronge de plus en plus. Je fais donc le serment en ces pages qui sont sacrées à mes yeux, je promets donc, à partir de ce jour-ci, de dire tout, et uniquement tout ce que je pense. Plus d'erreurs, plus de mensonges, je veux que ça change.
Je commence dès maintenant. J'aime Sophie, Sophie ne m'aime pas. J'ai beaucoup de fois détourné la vérité dans le journal ces derniers temps. Au stage, elle s'ennuyait, et son désir était que cela se termine le plus vite possible.
Ca y est, je pleure de nouveau.
Je vais tout dire à Sophie. Elle saura enfin tout sur moi, la première fois de toute ma vie qu'une personne autre que moi-même me connaîtra parfaitement.
Je vais tout lui dire... Oui, et je lui passerai mon journal... Et elle me détestera... Et je serai malheureux... Au revoir donc, car j'ai désormais un destin tout tracé.
14/01/2001 :
J'ai négligé le journal durant deux semaines. L'envie d'écrire me manquait. Il était très difficile d'écrire après ce que j'ai dit le 1er Janvier. La semaine de vacances qui a suivi le Jour de l'An s'est mal passée. Je n'arrivais pas à dormir la nuit, il m'arrivait de pleurer... Mais je vais mieux.
Je suis déboussolé en ce moment. Je trouve que tout va trop vite. Se retrouver catapulté là où je suis en ce moment, alors que je me souviens de la 6ème, lorsque j'étais timide, maladroit, réservé, introverti, quand mes meilleurs amis étaient Maxime et Bruno, et que j'osais à peine à parler aux filles. Le "Boum" a commencé en 5ème, alors que j'ai commencé à changer de groupe, et que je suis passé du groupe de Maxime à celui de Sam. Je me suis ouvert aux autres, j'ai dit mon attirance pour Mélanie, et j'ai eu de nouvelles fréquentations. Ensuite, la 4ème a été la consécration. Je me suis totalement détaché de mes amis, comme Bruno, etc... Je les ai même parfois délaissés, et d'autres fois, je les ai trahis. Certes, je n'ai pas toujours fait de belles choses, mais la machine était lancée, et tout ce qui pouvait profiter à mon épanouissement était favorable.
Le soir, je rentrais avec les filles, j'étais à côté de Sam dans tous les cours, et je m'accaparai une influence et un charisme que je n'avais jamais connus. Plus rien ne m'arrêtait. Je courais après quelque chose que je ne connaissais pas. Mais maintenant, je sais ce que c'est : l'Amour.
Et je cours toujours, encore et encore. Je ne m'arrêterai que lorsque je me sentirai prêt à "dompter" ce sentiment féroce. Impossible ? Pas forcément... Seulement, tout m'apparaît si... distant. Comme si je voyais ma vie à travers les yeux d'un autre. Comme quoi, ma phase de lucidité ne s'est pas totalement éteinte dans mon esprit. De là où je suis, je peux voir que trois garçons cherchent les faveurs de Sophie : Sam, Maxime, et moi.
Je suis plutôt jaloux des deux autres, alors que je sais pertinemment que je suis le meilleur ami de Sophie, et je ne cherche pas à être mieux "placé". Sam joue plutôt sur l'amitié. A chaque fin de cours, il se dirige vers la table de Sophie et il lui parle. J'aime bien Sam, j'en fais donc peu de cas. Mais du côté de Maxime, leur relation est plus... physique. Je ne saurais comment expliquer, mais venant d'un obsédé comme Maxime, cela m'insupporte.
Maintenant que j'ai posé tout cela sur papier, j'y vois plus clair. Ma phobie serait de perdre tout ce que je suis en train de vivre et que l'on renie mon passé. Tout va tellement vite que j'essaye de garder des traces du passé. Une autre de mes phobies, plus compréhensible celle-ci, serait de perdre Sophie en tant que meilleure amie. Je lui demande sans cesse si ce lien tient toujours.
Mais peu importe, car depuis le stage, nous nous parlons beaucoup plus dans la "réalité" qu'avant. Mais si elle se lassait ? Si elle trouvait mieux ailleurs ? La suite au prochain épisode...
21/01/2001 :
Je n'avais au départ pas envie d'écrire, mais je me suis dit : "Grezel, pour une fois que tu es de bonne humeur, écris, pour que ceux qui liront ce journal plus tard ne croient pas que tu es tout le temps malheureux. Je me sens bien, la vie est belle. J'ai fait le deuil de ma dépression du 1er Janvier, car je m'accepte désormais comme je suis. Ma première résolution était de ne plus être hypocrite, ma deuxième sera de toujours sourire. Ainsi, on fait croire aux autres que l'on est heureux, et à force, on finit par le croire soi-même. S'émerveiller et sourire de tout...
A part cela, les affaires stagnent. Nous sommes dans une période d'attente, de changement. Mais après tout, le plus important n'est-il pas mon épanouissement personnel ? A suivre.
Ecrit par Grezel, le Jeudi 20 Juin 2002, 22:12 dans la rubrique "3ème - collège". Repondre a cet article
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Ecrit par Grezel le Jeudi 20 Juin 2002, 22:45
L'année 2001 n'avait pas très bien commencé, et je suis resté sur ce sentiment jusqu'à la nouvelle Année.
Ce fut une période où j'étais absolument obnubilé par Sophie, et le reste m'importait vraiment peu. J'avais enfin trouvé quelqu'un qui me comprenait.
Cependant, avec du recul, les grandes amitiés fille-garçon me semblent difficilement concevables, après cette expérience infructueuse. Car à partir du moment où l'un des deux a des sentiments plus forts que l'amitié pour l'autre, la relation ne peut que filer à sa perte.
C'est mon avis, à vous de me convaincre du contraire :o)
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Ecrit par mimile le Mardi 16 Juillet 2002, 13:37
desole grezel, mais moi non plus je n y crois pas vraiment, pour moi 99% des amities garcons filles sont basees sur la desillusion d une des deux personne qui aurait aime une relation plus intime, mais se contente d une intimite deja non negligeable.
bref je sais pas je suis peut etre seulement tres pessimiste!
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